浑浑噩噩过了二十几年，从年幼无知到年少无知再到渐渐开始感受到岁月在皮肤上的脚步，觉得真该结束放任自流的生活态度，好好反省一下自己的过去，好好想一想自己的将来。

 

    年轻的时候心高气盛，总觉得天高任鸟飞，觉得自己是块金子，怎么着也会有闪闪发光的一天。后来才知道根本不是那么回事，也许我真的是块金子，但这年头流行的是钻石，黄金，尤其是没有精美工艺的黄金，那种粗糙的耀眼怎么看怎么恶俗。

 

    小时候觉得自己是个人才，后来觉得自己会成为个人才，现在发现根本不是那么回事，因为一个连自己方向都找不到的人成才的机会微乎其微。高考的时候因为自己的失利而伤心过，本科的时候也一度迷茫过。过去曾对别人羡慕我的学校，羡慕我的学位心中窃喜，如今才发现那时候的自己真无知。一则那一切本来就不过如此，二则即使那值得羡慕，但对于不懂得珍惜机会的人而言，任何机会都不再是机会，在什么样的学校里，拿到什么样的学位，都没有什么差别。最终一样只能面对无奈和迷茫。这年头什么都缺，就是不缺人，尤其是一无所长的所谓“人才”。

 

    说到底，大四毕业的时候，自己只是这个社会批量生产的一批学生中平淡无奇的一个，跟人才实在是没有什么关系。茫茫然地考研，茫茫然地找工作，就跟一个雷锋叔叔口中的螺丝钉一般微不足道。当然，也有一点点的不同，雷锋叔叔那个年代物资匮乏，一个小小螺丝钉也是要节约重视的，也是可以影响大局的；如今物质生活丰富了，螺丝钉一大堆，被选中的只是偶然，但若是没了它替补的也照样排成长龙。入学时大多踌躇志满，毕业了才发现自己什么都不是，其实哪里没了自己都一样运转，该盈该亏，跟自己没有一点关系，大家不也就是出来混口饭吃。

 

    人生就像一张白纸，在上面画了就再也抹不去了。年轻的时候是个完美主义者，宁死不屈的性格让我很喜欢动不动就考虑game over，做任何事情一旦出现败笔就喜欢草草结束，寄希望于下一次全新的开始。但是生命只有一次，人的一生是没有回头路的。一路上懵懂而来，有太多的遗憾，也许是因为胆怯错过了一次考试，至今都对那个也许的结果心存不甘；也许是因为任性之下言词过激地责备了一位好友，从此疏远，至今都没有勇气找那个人道歉（你能听到我无数次在心里跟你说对不起吗？如果你听到了，会原谅我吗？也许你并没有那么小心眼在怪我吧，但我却不能原谅自己。）；也许是因为一时疏懒错过了本该有的诚恳的道谢，结果再也没有机会亲自表示；也许是因为没有勇气面对未知，一次又一次错过了主动选择的机会。如果把每个遗憾单独拿出来，那只是人生很小很小的一件事情，根本没什么好说的；但如此之多的遗憾叠加在一起，却足以构成对自己深深的责备。

 

    没人有义务原谅我的过失，即使是因为无知犯下的，甚至连我自己都不想原谅自己。有些事情一旦错过了那个时机，就再也没有机会弥补了。

 

    昨晚躺在床上，想起离家日远的自己，有种深深的不孝之感。有点恨自己不争气，同样混口饭吃，为什么就不能选个离家近一点的地方，也好多尽尽孝道。父母都是开明的人，总是很宽容地说“没关系，忙你的”，总是说“前途最重要”，让瞎忙的我很是汗颜。子欲养而亲不待，如今越来越能体会到这种痛苦和恐惧了。所以爸爸妈妈要好好保重，让我这满是遗憾的年岁至少可以少这一项遗憾。

 

    也许人要学会宽容自己，可惜现在我学不会。

 

    写到这里，觉得应该深深感谢一直以来关心我，包容我的人们，让我在最糟糕的日子里，感觉自己并不是只有一个人。根据点击率（如果没错的话），可以感觉到有人几乎每天都在看我的space，不管多久没更新。这在每次打开space主页的时候，成了一种淡淡的温暖。

 

    如果可以再来一次，我会选择沉默地走完另一条曾经在心里安排了无数次的道路。是我固执把生活想象地与现实太过不同，才会一次次地失望，一次次地犯下无知的错误。可惜生活不能重新开始，甚至不能game over。

 

    这一切，本来就不过如此。